对不起，今天还是没办法更新了。
我现在非常难过，这还是个树洞。
对不起我必须把它写出来，我实在太难过了。
我的父母一直在骂我，我的高考发挥失常，考进一个还不错的大学完全是因为有自主招生的幸运。
他们觉得我很没用，和我成天在家里无所事事的表哥一样。
我爸爸觉得我放弃了那份很赚钱的兼职，在家里读书，做那些没用的读书笔记，写这些“破”小说。是的，他们这样称呼我写出来的东西。
OK，他们骂我，我接受。我确实暑假每天在家里，这不是我第一次被骂，也将不会是最后一次。
我真的不想和他们交流任何一个字，我做过尝试，发朋友圈来表明我放弃工作的想法和理由。
他们觉得我完全就是个蠢货。我爸爸每天给我灌输我四年毕业后出来完全没法找到工作的下场，认为我现在居然放弃了这份兼职，却每天在电脑前写这些没用的小说。
他说：“难道你真的想以后去做作家吗？”
我最害怕有人对我说这种话。
我想起我一个很好很好的朋友，她也是个很有梦想的姑娘，她从小梦想着读历史，但是她的父母极度地不同意。
我记得我们就坐在操场边，她没有哭，只是用那种很悲伤的语气和我说：“他们觉得我将来没有前途，没有钱，找不到工作，逼迫我一定要放弃学历史的想法。”
但是，她就是不愿意。就是要去。
现在她从浙江考到遥远的山西去，我真诚希望她能在那找到梦想的归宿和寄托。
我的父母向来觉得我没有毅力，没有耐心，
做那个工作才仅仅两个礼拜就放弃。
确实，我很少运动，往往只坐在家里。
但是我从小学四年级开始写小说，坚持我的文学梦想整整十二年了。
十二年，绝对是个不短的数字了。
我每个假期都在写东西，向各个杂志社投稿，常常写到半夜一点、两点。
真的，我身边的人，身边的同学们再也找不出第二个像我这样的人。
我曾经也在别的地方说过：高二的暑假，我问自己，你说你到底图什么呢？别人都在拼命努力地背书，写作业，你却傻乎乎地在电脑前码字，可能还是一些根本没人看，没人喜欢的东西。有意义吗，有价值吗？
我真的可以很自信地说我比我的同龄人的阅历、人脉、知识面、思想都不知道丰富了多少，我真的是有这个自信的，虽然也确实只是个爱炫知识，爱秀才华的屌丝女青年。
说到现在，我渐渐平静下来了。其实这个树洞也就是个没见过什么世面的小屁孩因为被嘲笑了梦想，哭哭啼啼地来网络上寻求安慰的毒鸡汤。
转念我又一想，是啊，我都被嘲笑这么多年了，再让他们多嘲笑一会儿，又有什么关系？
但是为什么我还是会掉眼泪，还是会觉得不甘心。
还是太想证明给他们看了，他们对我的期望又太高。我又太想成为梦想中的那个自己，却惊恐地发现，世界离自己，还是好遥远，好遥远。
我拼命地告诉自己，你还年轻，你还年轻。
年轻就意味着无限的希望啊。只要坚持下去，就一定会有一些东西会改变的。
并不想传递负能量，就是想找个地方说说话。